Εχει εξυμνηθεί από τους ρομαντικούς, έχει αναλυθεί από τους φιλοσόφους, έχει μελετηθεί από τους επιστήμονες: Το συναίσθημα του έρωτα είναι το «μαγικό» συστατικό για να φέρει ένταση και πάθος σε ένα ζευγάρι. Καθώς όμως αυτός εξασθενεί με την πάροδο του χρόνου, συνειδητοποιούμε ότι χρειάζονται άλλα συστατικά προκειμένου να θεμελιωθεί ουσιαστικά η σχέση μας με τον σύντροφό μας και να διαρκέσει στον χρόνο. Ενα από τα πιο σημαντικά είναι η οικειότητα. Αλλά η εκδήλωσή της προϋποθέτει χρόνο και μερικές ακόμα παραμέτρους. Ποιες είναι αυτές;
Δημιουργούμε μία σταθερή βάση εμπιστοσύνης μεταξύ μας
Χωρίς εμπιστοσύνη δεν μπορούμε να χτίσουμε καμία πολύτιμη σχέση, πόσω μάλλον όταν μιλάμε για την ερωτική.
Ωστόσο, αυτή δεν αποκτάται μέσα σε μία νύχτα. Η αίσθηση εμπιστοσύνης θεμελιώνεται όταν τα δύο μέλη της σχέσης προσφέρουν αμοιβαία σταθερότητα και ασφάλεια και στη συνέχεια ενδυναμώνεται καθώς περνούν περισσότερο χρόνο μαζί. Ετσι ανακαλύπτουμε τον τρόπο σκέψης του άλλου και τις συναισθηματικές του ανάγκες.
Τι κάνουμε: Ωστόσο αν εμείς δεν αισθανόμαστε ότι υπάρχει κάτι τέτοιο στη σχέση μας δεν χρειάζεται να απογοητευτούμε. Αντίθετα, καλλιεργούμε την αξιοπιστία και τη φερεγγυότητά μας υλοποιώντας τις υποσχέσεις μας απέναντι στον σύντροφό μας.
Κάτι στο οποίο βασίζεται η εμπιστοσύνη. Για παράδειγμα, αν του πούμε ότι θα του τηλεφωνήσουμε μετά το γραφείο, να το κάνουμε. Για να μην το αμελήσουμε, λόγω των πιεστικών υποχρεώσεών μας, βάζουμε μία υπενθύμιση στο κινητό μας.
Δεν φοβόμαστε να εκθέσουμε την ευάλωτη πλευρά μας
Εξομολογούμαστε εκείνα που μας προβληματίζουν ή που μας στενοχωρούν. Αν φοβόμαστε να ανοιχτούμε στον σύντροφό μας εκφράζοντας τις ανησυχίες μας, τότε η σχέση μας ίσως δεν έχει φτάσει ακόμα στο επιθυμητό επίπεδο οικειότητας.
Τι κάνουμε: Ο μόνος τρόπος για να ανακαλύψουμε αν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο η σχέση μας, είναι να τολμήσουμε να δείξουμε το πόσο ευάλωτοι είμαστε. Μόνο έτσι θα καταρριφθεί η – φυσικά λανθασμένη – πεποίθησή μας ότι δεν μπορούμε να αγαπηθούμε πραγματικά μέσα σε μία σχέση.
Αισθανόμαστε αποδεκτοί σε κάθε επίπεδο
Πολλές φορές στην καθημερινότητά μας δεν αφήνουμε τον πραγματικό μας εαυτό να εκφραστεί, για να αντεπεξέλθουμε στις κοινωνικές ή επαγγελματικές υποχρεώσεις μας. Ομως κάτι τέτοιο δεν πρέπει να ισχύει σε μία υγιή σχέση.
Τι κάνουμε: Η οικειότητα δημιουργείται αυτόματα όταν επιδεικνύουμε όχι μόνο τα προτερήματά μας, κάτι που συνήθως κάνουμε τον πρώτο καιρό που είμαστε ερωτευμένοι, αλλά και τα χαρακτηριστικά για τα οποία δεν είμαστε τόσο περήφανοι. Η κατάθεση ψυχής και από τους δύο συντρόφους είναι απαραίτητη προκειμένου να υπάρξει αμοιβαία αποδοχή και στήριξη.
Επιδιώκουμε την ειλικρίνεια
Για να μπορέσει μία σχέση να είναι ουσιαστική και να αντέξει στον χρόνο, απαραίτητη προϋπόθεση είναι η ειλικρίνεια, τονίζουν οι ειδικοί. Το να μιλάμε ανοιχτά και χωρίς περιστροφές, εκφράζοντας αυτά που σκεφτόμαστε και νιώθουμε, μας οδηγεί στο σταδιακό χτίσιμο της οικειότητας.
Ακόμη κι αν ένα σχόλιο ή μία παρατήρηση του αγαπημένου μας μας προκαλεί απογοήτευση, μπορεί να μας βελτιώσει όταν πιστεύουμε ακράδαντα ότι είναι καλοπροαίρετη.
Τι κάνουμε: Λέμε τη γνώμη μας χωρίς να γινόμαστε αγενείς ή επιθετικοί. Για παράδειγμα, αν ως ζευγάρι αντιμετωπίζουμε οικονομικά προβλήματα αλλά ο σύντροφός μας επιθυμεί να κάνει μία ακριβή αγορά, π.χ. ένα αυτοκίνητο, του δηλώνουμε την αντίρρησή μας επισημαίνοντας ότι τώρα δεν είναι το κατάλληλο timing για τέτοιου είδους κίνηση.
Διαφορετικά καταπιεζόμαστε και ξεσπάμε σε ανύποπτη στιγμή, χωρίς ο άλλος να καταλαβαίνει και κατ’ επέκτασιν να δικαιολογεί την αψυχολόγητη στάση μας.
Μπορούμε να βασιστούμε πάνω του στα δύσκολα
Η ζωή έχει και τις αναποδιές της ενίοτε, για παράδειγμα μπορεί να χάσουμε τη δουλειά μας ή να αντιμετωπίζουμε οικονομικά προβλήματα. Πώς πιστεύουμε ότι θα αντιδράσει ο σύντροφός μας; Αισθανόμαστε πως ό,τι κι αν προκύψει θα μας φέρει ακόμα πιο κοντά; Περιμένουμε ότι θα μας στηρίξει; Ντρεπόμαστε ή φοβόμαστε ότι θα δημιουργηθεί κρίση ανάμεσά μας;
Τι κάνουμε: Ας δούμε ποια είναι η εποικοδομητική στάση στην αντίστροφη περίπτωση. Αν ο σύντροφός μας λοιπόν περνάει δύσκολες στιγμές τον «αγκαλιάζουμε» συναισθηματικά και τον ακούμε. Ακούμε το παράπονό του, τη διαμαρτυρία του ή τις ανησυχίες του.
Τον κάνουμε να αισθάνεται ότι έχει την απόλυτη στήριξή μας, τονώνοντας έτσι την αισιοδοξία του.
Τι δεν κάνουμε: Δεν πανικοβαλλόμαστε, δεν μειώνουμε το πρόβλημα, όσο ασήμαντο και αν φαίνεται σε μας και σίγουρα δεν εξετάζουμε τι πήγε στραβά επιρρίπτοντάς του ευθύνες. Αλλο η οικειότητα και άλλο η παθογενής εξαρτητική σχέση.
Εξελισσόμαστε μαζί μέσα από τις κοινές εμπειρίες
Οι άνθρωποι αλλάζουν διαρκώς μέσα σε μία σχέση. Το μεγάλο στοίχημα είναι να ωριμάζουν και να εξελίσσονται μαζί, αποκτώντας περισσότερη ενσυναίσθηση.
Τι κάνουμε: Ας πούμε για παράδειγμα ότι είμαστε ντροπαλοί ενώ ο σύντροφός μας εξωστρεφής και κοινωνικός. Συνήθως στις κοινές μας εξόδους, εκείνος βρίσκεται στο επίκεντρο της προσοχής ενώ εμείς είμαστε ένα βήμα πίσω και κοιτάμε τριγύρω μας αμήχανα. Αντί να λυπόμαστε τον εαυτό μας, παίρνουμε το θάρρος να το συζητήσουμε αργότερα με τον αγαπημένο μας.
Εμπιστευόμαστε ότι η άλλη πλευρά θα μας ακούσει και εκφράζουμε πώς νιώσαμε και τι μπορούμε να κάνουμε και οι δυο μας, ώστε να νιώθουμε πιο άνετα στο μέλλον με παρόμοια περιστατικά.
Το εγώ συνυπάρχει με το εμείς
Δεν είναι λίγες οι φορές που ένας θεραπευτής αντιμετωπίζει ζευγάρια τα οποία περνούν κρίση στη σχέση τους εξαιτίας τρίτων – αναφερόμαστε κυρίως στις οικογένειες του καθενός, στους συγγενείς, στα πεθερικά κ.λπ. που τους εμπλέκουν στις διαφωνίες τους, με αποτέλεσμα τον διχασμό μεταξύ των συντρόφων.
Για να υπάρχει ισορροπία σε ένα ζευγάρι χρειάζεται η απαραίτητη αμοιβαία εκτίμηση, χωρίς διάθεση επιβολής του ενός πάνω στον άλλον.
Τι κάνουμε: Για να διατηρηθεί υγιής η σχέση μας οφείλουμε να σκεφτόμαστε σαν ομάδα, όχι απαραίτητα υιοθετώντας ταυτόσημη στάση απέναντι στους άλλους, αλλά με σεβασμό στη διαφορετικότητα των απόψεών μεταξύ μας.
Είναι απολύτως φυσιολογικό να διαφωνούμε μεταξύ μας. Ωστόσο, το να επιτρέπουμε σε τρίτους να παρεισφρέουν στη σχέση μας αποδεικνύεται άστοχο και άγονο.
Αντιθέτως, κατανοούμε την τοποθέτηση του συντρόφου μας, πριν σπεύσουμε να επιχειρηματολογήσουμε με υπερβολικό ζήλο που θα οδηγήσει σε σύγκρουση.
Ολα τα παραπάνω χαρακτηριστικά συμβάλλουν στο να γνωρίσουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον και να εμφυσήσουμε στη σχέση την αλληλοκατανόηση, την ειλικρίνεια, την αποδοχή και κατά συνέπεια την οικειότητα με τον σύντροφό μας. Αυτό είναι το συστατικό ώστε να διατηρούμε υγιή και αρμονική τη σχέση μας ακόμα και όταν αυτή ενίοτε κλυδωνίζεται.
