Έχετε φύγει ποτέ από μια συζήτηση με την άβολη αίσθηση ότι μοιραστήκατε πάρα πολλά; Όχι επειδή ήσασταν αγενής ή απερίσκεπτος αλλά επειδή δώσατε πολλές εξηγήσεις – στην προσπάθειά σας να γίνετε αντιληπτοί – σε κάποιον που μάλλον δεν ήθελε πραγματικά να σας καταλάβει. Αν ναι, τότε δεν είστε οι μόνοι.
Πολλοί από εμάς διδαχθήκαμε – ρητά ή σιωπηρά – ότι το να γινόμαστε κατανοητοί ισοδυναμεί με ασφάλεια. Νομίζουμε ότι αν μπορέσουμε να εκφραστούμε αρκετά καθαρά, ίσως οι άλλοι τελικά μας καταλάβουν και μας συμπεριφερθούν καλύτερα. Έτσι μπαίνουμε στην διαδικασία να εξηγήσουμε, να διευκρινίσουμε, να δώσουμε πολλά περισσότερα από όσα μας ζητούν.
Μερικές φορές ίσως και να ελπίζουμε ότι αν καταφέρουμε να το κάνουμε «σωστά», θα κερδίσουμε τον σεβασμό, την αποδοχή ή τουλάχιστον την αποφυγή της σύγκρουσης. Αλλά συχνά, παρά τις προσπάθειές μας, εγκαταλείπουμε αυτές τις συζητήσεις με έντονα τα συναισθήματα της απόρριψης ή ακόμα και της υποτίμησης. Μέχρι που κάποια στιγμή συνειδητοποιούμε: Δεν είναι δική μας δουλειά να πείσουμε τους άλλους να σεβαστούν τα όριά μας ή να αποδεχτούν τις επιλογές μας.
Γιατί δίνουμε τόσες εξηγήσεις;
Η τάση να δίνουμε υπερβολικά πολλές εξηγήσεις δεν έχει να κάνει μόνο με την προσπάθεια να κερδίσουμε την αποδοχή. Μπορεί να σχετίζεται και με προηγούμενες εμπειρίες. Οι άνθρωποι που έχουν την τάση να κάνουν people-pleasing, είναι αγχώδεις ή έχουν βιώσει τραυματικές εμπειρίες μπορεί να δίνουν πολλές εξηγήσεις για να αποφύγουν είτε τη σύγκρουση είτε την απόρριψη.
Ανεξάρτητα από την αιτία, το μοτίβο παραμένει το ίδιο: Ξοδεύουμε περιττή ενέργεια προσπαθώντας να δικαιολογήσουμε τις επιλογές μας, γιατί λέμε όχι ή γιατί κάνουμε επιλογές που μπορεί να μην αρέσουν στους άλλους.
Όταν τα όρια μετατρέπονται σε διαπραγματεύσεις
Σκεφτείτε για παράδειγμα το ακόλουθο σενάριο: «Δεν θα παρευρεθώ στην οικογενειακή εκδήλωση αυτό το Σαββατοκύριακο». Είναι ξεκάθαρο, αποπνέει σεβασμό και είναι ολοκληρωμένο. Αλλά για πολλούς, η σιωπή μοιάζει αυστηρή ή και άβολη.
Έτσι μπορεί να προσθέσουμε: «Είχα μια κουραστική εβδομάδα και πρέπει πραγματικά να ξεκουραστώ. Ξέρω ότι είναι σημαντικό για σένα και μακάρι να μπορούσα να τα καταφέρω. Ίσως μπορώ να περάσω για λίγο…». Αυτό που ξεκίνησε ως όριο μετατράπηκε γρήγορα σε διαπραγμάτευση.
Αντί για μια οριστική απόφαση, έχουμε αφήσει μια πόρτα ανοιχτή και οι πρόσθετες εξηγήσεις συχνά σηματοδοτούν αβεβαιότητα, ακόμη και όταν η απόφασή μας ήταν σωστή.
Η πολυπόθητη αλλαγή
Ειδικά τις πρώτες φορές που θα αποπειραθείτε να δώσετε λιγότερες εξηγήσεις, η σιωπή μπορεί να σας φανεί άβολη. Μπορεί να αισθάνεστε αμήχανα, ένοχοι ή εκτεθειμένοι. Μπορεί να φοβάστε ότι θα θεωρηθείτε ψυχρός ή ότι απορρίπτετε τον συνομιλητή σας. Αλλά τελικά, κάτι αλλάζει και σύντομα θα παρατηρήσετε ότι αισθάνεστε καλύτερα.
Θα συνειδητοποιήσετε ότι δεν απαιτείται μια παράγραφος για να διεκδικήσετε ένα όριο, δεν χρειάζεται να προβάρετε την αιτιολόγησή σας ή να προβλέψετε κάθε πιθανή αντίρρηση.
Με αυτόν τον τρόπο μπορεί μάλιστα, να διαπιστώσετε ποιοι άνθρωποι σας σέβονται όταν μιλάτε με σαφήνεια και συντομία και ποιοι ανταποκρίνονται καλά μόνο όταν είστε διαλλακτικοί.
Εκείνοι που εκτιμούν τη σύνδεση θα κάνουν ερωτήσεις για να κατανοήσουν, αντιμετωπίζοντας τη σαφήνειά σας με περιέργεια, όχι με εξαναγκασμό. Οι υπόλοιποι; Ενδεχομένως να συνειδητοποιήσετε ότι δεν άκουγαν για να σας καταλάβουν αλλά για να κερδίσουν.
Πώς θα σταματήσετε
Δεν χρειάζεται να είστε σκληροί για να είστε σαφείς αλλά ούτε και απόμακροι για να προστατέψετε την ηρεμία σας. Μερικοί τρόποι για να αποφύγετε τις υπερβολικές εξηγήσεις:
- «Δεν είμαι διαθέσιμος, αλλά σας ευχαριστώ για την πρόσκληση».
- «Αυτό δεν με βολεύει».
- «Έχω πάρει την απόφασή μου».
- «Θα προτιμούσα να μην υπεισέλθω σε λεπτομέρειες, αλλά εκτιμώ την κατανόησή σας».
- «Ας αλλάξουμε τη συζήτηση – δεν είμαι ανοιχτός σε περαιτέρω συζητήσεις».
Καθεμία από αυτές τις δηλώσεις είναι άμεση χωρίς να είναι επιθετική. Δίνουν προτεραιότητα στη συναισθηματική ειλικρίνεια χωρίς υπερβολική αποκάλυψη. Και ίσως το πιο σημαντικό, δεν αφήνουν χώρο για διαπραγμάτευση εκεί που δεν χρειάζεται.
