Όταν μιλάμε για την αγάπη, η συζήτηση συνήθως περιστρέφεται γύρω από τον τρόπο που την εκφράζουμε: πόσο βαθιά νοιαζόμαστε, πόσο σταθερά είμαστε εκεί για τους άλλους και πόσο αφοσιωμένα δίνουμε τον εαυτό μας στους ανθρώπους που έχουν σημασία για εμάς.
Το να δίνεις αγάπη είναι, φυσικά, μια αξιοθαύμαστη ικανότητα, που σηματοδοτεί ένα δείγμα ευαισθησίας, ωριμότητας και συναισθηματικής νοημοσύνης. Αυτό που συχνά παραβλέπουμε σε αυτή τη συζήτηση, ωστόσο, είναι η ικανότητα να δέχεσαι αγάπη.
Ακολουθούν τέσσερα σημάδια, τα οποία υποδηλώνουν ότι κάποιος μπορεί —χωρίς να το συνειδητοποιεί— να λειτουργεί με τη νοοτροπία που θέλει την αγάπη να «κερδίζεται» αντί να προσφέρεται απλόχερα.
Η αυτοεκτίμησή σας εξαρτάται από την αγάπη του συντρόφου σας
Ένα από τα πιο σαφή σημάδια ότι κάποιος προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη είναι όταν η αυτοεκτίμησή του εξαρτάται από την άμεση ανταπόκριση που λαμβάνει από τον σύντροφό του.
Έρευνες σχετικά με την αυτοεκτίμηση που είναι άμεσα συνδεδεμένη με την ανταπόκριση του συντρόφου δείχνουν ότι τα άτομα που βασίζουν την αυτοεκτίμησή τους στο πόσο καλά φαίνεται να πηγαίνει η ρομαντική τους σχέση βιώνουν μεγαλύτερη συναισθηματική αστάθεια, λιγότερη ικανοποίηση από τη σχέση και μεγαλύτερη ευαισθησία στην αντιληπτή απόρριψη.
Αναζητάτε συνεχώς αποδείξεις για την αγάπη
Ένα άλλο χαρακτηριστικό της νοοτροπίας της αγάπης που «κερδίζεται» είναι η συνεχής ανάγκη να επιβεβαιώνετε ότι η σχέση είναι ασφαλής.
Μελέτη, που δημοσιεύθηκε στο Clinical Psychologist, εξηγεί πώς τα άτομα με υψηλότερο άγχος προσκόλλησης τείνουν να παρακολουθούν υπερβολικά τα συναισθηματικά σήματα του συντρόφου τους και είναι πιο πιθανό να ερμηνεύουν την αμφισημία ως πιθανή εγκατάλειψη. Ως αποτέλεσμα, αναζητούν συχνά διαβεβαιώσεις.
Καταστέλλετε τις επιθυμίες σας για να αποφύγετε τις συγκρούσεις
Το τρίτο σημάδι είναι πιο διακριτικό, επειδή συχνά μεταμφιέζεται ως ευελιξία ή γενναιοδωρία. Οι άνθρωποι που προσπαθούν να κερδίσουν την αγάπη συχνά καταστέλλουν τις προτιμήσεις, τις ανάγκες ή τα όριά τους για να διατηρήσουν την σχέση και το καλό κλίμα που κυριαρχεί.
Αυτό μπορεί να εμφανιστεί με φράσεις, όπως «Μπορείς να διαλέξεις, δεν με πειράζει», ακόμα και όταν δεν αισθάνονται πραγματικά έτσι. Μπορεί επίσης να σημαίνει ότι υποβαθμίζουν όσα νιώθουν για να αποφύγουν διαφωνίες ή να αποφύγουν να εκφράσουν μια επιθυμία που θα μπορούσε να προκαλέσει ένταση.
Αν και αυτή η προσέγγιση μπορεί να αποτρέψει τις συγκρούσεις βραχυπρόθεσμα, έχει πάντα εσωτερικό κόστος. Όταν κάποιος συνηθίζει να παραμερίζει τις ανάγκες του, αρχίζει να χάνει τη σαφήνεια σχετικά με το τι θέλει πραγματικά. Ως αποτέλεσμα, η ταυτότητά του διαμορφώνεται από την προσαρμογή και όχι από την αυθεντικότητα.
Ζητάτε συγγνώμη, ελαχιστοποιείτε ή δίνετε συνέχεια εξηγήσεις
Ένα τελευταίο σημάδι της συγκεκριμένης νοοτροπίας, είναι η τάση να ζητάτε συγγνώμη προληπτικά ή να εξηγείτε υπερβολικά, ακόμη και σε συνηθισμένες καταστάσεις όπου δεν απαιτείται τίποτα από τα δύο. Ένα άτομο που έχει παγιδευτεί σε αυτό το μοτίβο μπορεί να ζητά συγγνώμη για μια απλή ερώτηση, για μια προτίμηση ή για το ότι καταλαμβάνει χρόνο ή χώρο.
Όταν οι άνθρωποι φοβούνται ότι η παρεξήγηση, η δυσαρέσκεια ή τα μικρά λάθη μπορεί να θέσουν σε κίνδυνο μια σχέση, υπερδιορθώνουν την κατάσταση εξομαλύνοντας κάθε αλληλεπίδρασή τους. Και αυτή η συνήθεια, με την πάροδο του χρόνου, γίνεται αυτόματη. Ζητούν συγγνώμη πριν προλάβουν να κριθούν, ελαχιστοποιούν τις ανάγκες τους πριν προλάβουν να κριθούν και δικαιολογούν τις ενέργειές τους πριν προλάβουν να παρερμηνευθούν. Είναι μια στρατηγική που αποσκοπεί στην αποφυγή της ρήξης των σχέσεων με κάθε κόστος.
Αυτές οι συμπεριφορές φαίνονται ασήμαντες μεμονωμένα, αλλά μπορούν να αποκτήσουν μεγαλύτερη σημασία όταν θεωρηθούν μοτίβο. Αποκαλύπτουν ένα άτομο που έχει μάθει να «συρρικνώνεται» για να διατηρήσει την ασφάλειά του.
