Στην κοινή συνείδηση, οι καβγάδες συχνά σηματοδοτούν πρόβλημα σε ένα ζευγάρι: «Μήπως δεν ταιριάζουμε;», «μήπως δεν είμαστε τόσο καλά όσο νομίζαμε;» Όμως, η πραγματικότητα είναι συχνά διαφορετική. Δεν είναι ο καβγάς το πρόβλημα. Είναι το πώς και το γιατί καβγαδίζουμε.
Υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα σε μια τοξική σχέση με ανθυγιεινές αλληλεπιδράσεις και σε ένα υγιές ζευγάρι που προσπαθεί να λύσει ένα πρόβλημα μέσω της ειλικρινούς επικοινωνίας. Σύμφωνα με μια αμερικανική ιστοσελίδα που επικεντρώνεται στην υποστήριξη και ενίσχυση των σχέσεων γάμου και των συντροφικών σχέσεων, ο μέσος όρος καβγάδων για ένα ζευγάρι είναι 2–3 φορές τον μήνα, με έρευνες να δείχνουν ότι δύο μικρές διαφωνίες την εβδομάδα μπορούν να ωφελήσουν τη σχέση.
Ο καβγάς δεν είναι πάντα εχθρός για ένα ζευγάρι
Σε κάθε ανθρώπινη σχέση υπάρχουν διαφωνίες. Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το σημαντικό είναι να δούμε τις συγκρούσεις ως ευκαιρίες για σύνδεση, όχι για σύγκρουση. Ένας υγιής καβγάς μπορεί να αποκαλύψει ανάγκες, φόβους, παρεξηγήσεις και συναισθήματα που αλλιώς δεν θα εκφράζονταν ποτέ.
Σύμφωνα με τους ειδικούς υπάρχουν υγιείς και ανθυγιεινοί τρόποι να διαφωνεί ένα ζευγάρι:
- Ανθυγιεινοί καβγάδες περιλαμβάνουν: συνεχή αρνητικότητα, προσωπικές επιθέσεις, απειλές, χαρακτηρισμούς και αποστασιοποίηση (όταν κάποιος αρνείται να συμμετάσχει στη συζήτηση).
- Υγιείς καβγάδες περιλαμβάνουν: εστίαση σε ένα συγκεκριμένο ζήτημα, ενεργητική ακρόαση, συμβιβασμό, συγγνώμες, διάθεση επίλυσης και προθυμία να κατανοήσουμε την οπτική του άλλου.
Οι τακτικές μικρές διαφωνίες προλαμβάνουν τις μεγάλες συγκρούσεις, ενδυναμώνουν τη σύνδεση, βελτιώνουν την οικειότητα και επιβεβαιώνουν τον αμοιβαίο σεβασμό και τις κοινές αξίες του ζευγαριού.
Γιατί μερικά ζευγάρια φοβούνται να καβγαδίσουν;
Πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν τις συγκρούσεις με τον/τη σύντροφό τους. Αμερικανική υπηρεσία ψυχικής υγείας, αναφέρει μερικούς κοινούς λόγους για αυτή την αποφυγή:
- Φόβος για σύγκρουση και άγχος με την ένταση.
- Ανάγκη διατήρησης της αρμονίας, φόβος ότι θα χαλάσει η «ειρήνη» της σχέσης.
- Συναισθηματική δυσφορία, αποφυγή συναισθημάτων όπως ο θυμός ή η λύπη.
- Αίσθηση απειλής για τη σχέση, η πεποίθηση δηλαδή ότι κάθε πρόβλημα, ακόμα και μικρό, μπορεί να την καταστρέψει.
Γιατί οι υγιείς διαφωνίες είναι ωφέλιμες σε μια σχέση;
- Ενισχύουν την επικοινωνία: Όταν εκφράζουμε με σεβασμό τη δυσαρέσκειά μας, μαθαίνουμε να επικοινωνούμε πιο ανοιχτά και ειλικρινά. Το ταίρι μας μαθαίνει τι νιώθουμε και πώς μπορεί να μας στηρίξει.
- Εμβαθύνουν την κατανόηση: Κάθε καβγάς είναι μια ευκαιρία να δούμε τον κόσμο μέσα από τα μάτια του άλλου. Όταν ακούμε με προσοχή και προσπαθούμε να κατανοήσουμε, αντί να αμυνθούμε.
- Προλαμβάνουν τη συσσώρευση πικρίας: Το να καταπιέζουμε συναισθήματα οδηγεί μακροπρόθεσμα σε θυμό και απόσταση. Οι μικρές, ειλικρινείς συγκρούσεις είναι σαν «συναισθηματική εκτόνωση» που κρατά τη σχέση φρέσκια.
- Δημιουργούν ασφάλεια: Όταν ξέρουμε ότι μπορούμε να διαφωνήσουμε χωρίς να καταστραφεί η σχέση, νιώθουμε ασφαλείς. Αυτή η συναισθηματική ασφάλεια είναι το θεμέλιο μιας υγιούς συντροφικότητας.
Η διαφωνία δεν είναι πρόβλημα — εκτός κι αν περιλαμβάνει:
- Ειρωνεία, προσβολές ή φωνές
- Απόρριψη και αδιαφορία
- Απειλές ή χειραγώγηση
- Άρνηση να ακούσουμε ή να αναλάβουμε ευθύνη
Οι υγιείς σχέσεις δεν χτίζονται στην απουσία συγκρούσεων, αλλά στην ικανότητα να τις διαχειριζόμαστε με σεβασμό, αγάπη και πρόθεση για κατανόηση. Ο στόχος δεν είναι να μην καβγαδίζουμε ποτέ. Ο στόχος είναι να μαθαίνουμε ο ένας από τον άλλον — ακόμη και μέσα από τους καβγάδες.
